это не я начала я ни в чем не виновата выйди отсюда и закрой дверь

Крылатые фразы из советских мультиков

597659 900

«Возвращение блудного попугая»

1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.

2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!

3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!

«Приключения домовенка Кузи»

4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!

6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.

597808 900

— Это что, сказка такая?

9) Я не жадный, я домовитый!

12) Нафаня, сундук украли!

13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!

«Винни-Пух и все-все-все»

14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.

15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!

— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…

18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!

19) Кажется, дождь собирается.

21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.

22) Безвозмездно — то есть даром.

23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

«Бобик в гостях у Барбоса»

— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!

«Приключения поросенка Фунтика»

27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.

29) Ты заходи, если что!

«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»

30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…

31) Пустяки, дело-то житейское!

32) Спокойствие, только спокойствие!

-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?

34) Он улетел, но обещал вернуться.

35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.

36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.

37) Там ещё осталось немножечко варенья?

38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?

39) О, я самый больной в мире человек.

40) Ну я так не играю…

41) А у вас молоко убежало.

42) Ребята, давайте жить дружно!

43) Леопольд! Выходи, подлый трус!

— А можно я ее тоже немножечко подумаю?

46) Я не хочу быть, извините, напримером.

47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!

48) Я про одно и то же два раза думать не умею!

49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…

50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.

«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»

52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…

53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!

54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.

56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!

59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!

62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!

63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!

64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.

65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!

66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе

«В стране невыученных уроков»

— Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?

— А за невежество, лень и незнание родного языка

— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.

«Тайна третьей планеты»

69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.

71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.

72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.

73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!

74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!

75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!

«Приключения капитана Врунгеля»

76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.

77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.

78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.

«Котенок по имени Гав»

Источник

Оторва Иисус Христос Wild Child Jesus Christ

Но вы же вызвали меня

Meme Но вы же вызвали меня

MEME GACHA LIFE НО ВЫ ЖЕ ВЫЗВАЛИ МЕНЯ GACHA CLUB

Меме Но вы же вызвали меня оригинал

Меме но вы же вызвали меня

Но Вы же вызвали меня

меме НО ВЫ ЖЕ ВЫЗВАЛИ МЕНЯ

Meme но вы же вызвали меня Gacha Club Among As моё АУ

Но вы же вызвали меня не оригинал

Meme Но вы же вызвали меня

3 КИБЕРСПОРТСМЕНА ВЫЗВАЛИ МЕНЯ НА ДУЭЛЬ В STANDOFF 2

MEME Вы же вызвали меня Оторва Meme Gacha Club

Меме Но вы же вызвали меня Не оригенал

Meme Но вы же вызвали меня Ч О

Но вы же вызвали меня Meme Gacha Club

меме но вы же вызвали меня

меме но вы же вызвали меня

меме но вы же вызвали меня Гача лайф Katsumi Chan UwU

НО ВЫ ЖЕ ВЫЗВАЛИ МЕНЯ меме Тойя Тодороки BNHA

Вызвали ПИКОВУЮ ДАМУ в Детском Лагере

Meme Но вы же вызвали меня БАНДА КРАБОВ

меме но вы же вызвали меня By Minoka San

меме Но вы же вызвали меня

но вы же вызвали меня

Идиот вызвал на бой профессионала Нокаутировал

4 КИБЕРА ИЗ СНЕЙ АРМИ ВЫЗВАЛИ МЕНЯ И МОЕГО ДРУГА КИБЕРА НА БИТВУ В STANDOFF 2

Кадыров вызвал на бой Тумсо Абдурахманова

Мем ну вы же вызвали меня

ВЫЗВАЛИ ВСЕ СЛУЖБЫ ГОРОДА ИЗ ЗА ПАРКУРА

ПРИВЕТ СОСЕД ВЫЗВАЛ МЕНЯ НА ИСПЫТАНИЯ ИГРА HELLO NEIGHBOR 2 ГАРРИС МОД GARRY S MOD ШОУ ХРИПЛЫХ GMOD

СЕРИАЛ 1ч ВЫЗВАЛ СЛЕЗЫ ОТ ПРОСМОТРА И РАДОСТЬ ОТ КОНЦА ВСЕ СЕРИИ СЕРИАЛ 2019 Сердце Матери

Ну вы же вызвали меня ПЕРЕЗАПУСК Чит опис Gacha Club

Владелец посетил свой ресторан переодевшись бродягой То как к нему отнеслись вызвало у него слезы

МеМе Вы же вызвали меня

От первого лица Школа НОЧЬ в ЗАКРЫТОЙ ШКОЛЕ Вызвали ПИКОВУЮ ДАМУ ГЛАЗАМИ ШКОЛЬНИКА

От первого лица Школа ВЫЗВАЛИ МАМУ в ШКОЛУ Поссорился с ОДНОКЛАССНИКАМИ ГЛАЗАМИ ШКОЛЬНИКА

ЗА ЧТО ЮРИЙ ИВАНОВИЧ ВЫЗВАЛ В ШКОЛУ РОДИТЕЛЕЙ У

ВЫЗВАЛИ ПРИЗРАКА В ЗАБРОШЕННОЙ ЦЕРКВИ

Вызвали Пиковую Даму В Доме В Лесу

МЫ ВЫЗВАЛИ ЕГО ЭТО ПОЖИРАТЕЛЬ МИРОВ ЛИФТА В ВР Floor Plan 2 VR

HardConference Бой Чоршанбе и Марифа Пираева Никулин против Регбиста Малой вызвал Гусейнова

Читайте также:  сколько стоит 1 квадратный метр мягкой кровли за работу технониколь

121.30 MB 01:32:10 116K

ДВА СЫНА ДЕПУТАТА ВЫЗВАЛИ МЕНЯ НА БИТВУ STANDOFF 2

БАТЛ МОДЕРАТОР ТАНКОВ ВЫЗВАЛ МЕНЯ НА ДУЭЛЬ ХР ТАНКИ ОНЛАЙН

Аномальная зона где время течёт вспять ЧЕЛОВЕК В ЧЁРНОМ вызвал меня провести эксперимент

ЧИТЕР ВЫЗВАЛ МЕНЯ НА БОЙ WarFace 1×1 За бабки

Майнкрафт но Можно Попасть Внутрь Любого Блока Девушка НУБ И ПРО Видео Троллинг Minecraft

Студия Союз Алексей Щербаков и Александр Гудков вызвали верблюдов

Чебатков стендап для мозга Eng Subs

135.80 MB 01:43:11 274K

Вадим Шипачев Меня в сборную вызвали раз за два года А вы мне про Олимпиаду говорите

Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Но Вы Же Вызвали Меня в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Оторва Иисус Христос Wild Child Jesus Christ длительностью 31 сек, размер файла 696.29 KB.

Источник

Все цитаты сериала «Ликвидация»

— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!

— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти.
— Так уже не спешите.

— Всем сидеть, я Гоцман!

— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.

— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!

— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички?
— Виляет хвостом как саженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.

— Ну что скажете за мой диагноз?

— Встал, погулял и полегчало.

— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!

— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

— Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.

— Всем три шага назад и дышать носом.

— А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу.

— Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

— Еще раз пропустишь – съешь!
— Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— Не делай мне невинность на лице!

— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
— Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
— Я ж как вариант.
— Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
— Фима, ты говоришь обидно.

— Неее, я тудой.
— Но так-то ближе.
— Давид Гоцман, идите, как хочете.

— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

— За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

— Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

— И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теляк.

— Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

— Нет, спасибо, дел за гланды.

— От ты босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

— Ну шо, подобьем бабки.

— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

— Картина маслом. Все свободны.

— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

— Улыбайся, падла галстучная!

— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские.
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу.
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

Читайте также:  установка межкомнатной двери видео поэтапно для начинающих

— Даваид Маркович у хати?
— У хати, А шо?
— Да ни шо?
— Шо?
— Да отстань ты!

— Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопЯтся»?

— Освободите, будьте ласковы.

— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

— Леша, организуй стаканы, бекицер!

— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

— Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

— Я що-то плохо не понял.

— Ты мне мансы тут не пой.

— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

— Смотри сыночка, кака звуруга!

— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

— Цельных три, должен скнокать!

— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!

— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

— Я что, тихо спрашиваю?

— Мама, я забыл немного денег.

— Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

— Вы хотите выйти – идите уже!

— Но нам с той радости одни убытки.

— А шо, случилось шо?
— Не начинай!

— Вы извините, я тут пошумел.
— Да ничего.

— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось. для меня.

— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?

— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.

— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили.

— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

— У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

— И какой шлемазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлемазла беру обратно.

— Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
— Тогда мир?
— Перемирие.

— Все умные – пора мне на покой.

— Ой, опять за рибу гроши.

— Скучаю, Родя!
— А мне, думаете, весело?

— Ну шо, подобьем бабки?

— Шо вы за мной здесь всюду ходите?
— Ищем со спины Вашу талию, мадам.
— Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

— Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

— Ну не тяни кота за все подробности.

— Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

— Никто за ним не шел?
— Шел.
— Кто шел?
— Я шел.

— Вот. Вам цветы.
— Зачем?
— От меня Вам.
— Спасибо, не надо.
— Почему?
— В очереди за хлебом не стоят с цветами.
— А я могу Вам без очереди взять.
— Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
— Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

— Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

— Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

— Будет костюм солидный, не на похороны.

— Вставай, Давид, Тебя убили.
— Да ты што? Насмерть?

— Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

— Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

— Что за шмурдяк ты пил?

— Если возможно, давайте на Вы.
— Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

— Будут потери.
— Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

— Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
— Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

— Так, что у нас опять за здрасьте?
— Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

— Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.

— Вы сломаете мне руку.
— Не страшно.

— По стопятьдесят и огурчик?

— Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
— И што?
— Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
— Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
— Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

— Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

— Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
— Как мадам зовут?
— Короткая.
— Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
— А шож Вы не сами, Давид Маркович?
— За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
— Я так понял, что вы возражаете.
— Сильно возражаю. Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

— Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
— Нет.
— Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
— А я и не кобенюсь.
— Тогда пошли!

— Что стоишь? На выход!

— Как отступление?
— Как в сорок первом.

— Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
— Ну и почему?
— Не знаю!

— А может тебя шлепнуть?
— Попробуйте.

— Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

— Как Вы, Давид Маркович?
— Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю

Источник

Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Читайте также:  прикроватный светильник для чтения на стену

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

15157415631242179

Найдены возможные дубликаты

Поселковый гоп-юмор какой-то.

35 способов отхватить по щщам

Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК

1514655173177113513

1515741839127275633

Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.

от создателей «вашей маме зять не нужен?»

1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру

«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть

Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте

Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)

1629367154280485076

Теория относительности вечернего времени

1633550508148279852

m3390945 1444987812

Памятник Цою в Караганде

1633538300158241516

Удачно и со вкусом

m1406777 364442132

Женись на мне

m2274680 1171460130

163229162423218389

Полицейский не смог спасти пенсионерку от мошенников

Полицейский не смог убедить пенсионерку, которая решила перевести деньги мошенникам.

Женщину, получавшую инструкции у банкомата по телефону, заметили работники банка и сразу вызвали полицию. Приехавший на место сотрудник МВД попытался объяснить пенсионерке, что ее хотят обмануть, но у него ничего не вышло.

Через несколько дней женщина пришла в отделение с заявлением о хищении почти 900 тысяч рублей.

1629367154280485076

Ещё хуже, если по помытому надо идти

1633536422134841707

1629367154280485076

С катающимися по полу шарами

1633541908157765435

m2476699 414345979

Колдунство какое-то

1633546272158748410

Сознательные россияне легко идентифицировали предателя и агента госдепа

Дело об избиении пассажира метро в Москве дагестанцами переквалифицируют с «Хулиганства» на «Покушение на убийство»

Также возбуждено дело о применении насилия против представителей власти

16335940091953719

Глава Следственного комитета РФ Александр Бастрыкин поручил возбудить уголовное дело по уголовной статье «Покушение на убийство» в связи с жестоким избиением мужчины в московском метро. Ранее против трех приезжих из Дагестана, совершивших преступление, завели дела о хулиганстве и побоях.

Как сообщила официальный представитель Следственного комитета Светлана Петренко, решение о переквалификации дела было принято в связи с тем, что в действиях дагестанцев были выявлены признаки покушения на убийство из хулиганских побуждений. А видеозапись происшедшего свидетельствует о «циничных и жестоких действиях нападавших».

Также в СК отметили, что злоумышленники оказали активное сопротивление при задержании. Поэтому против них также возбуждено дело по статье о применении насилия против представителей власти.

Инцидент произошел 4 октября на синей ветке московского метро. В 18:50 минут в вагоне электропоезда трое приезжих из Дагестана «из хулиганских побуждений» набросились на 25-летнего пассажира. Он был госпитализирован. Преступников задержали, они были арестованы на два месяца.

1629367154280485076

Велоцараптор

1633538979176436358

m3474844 1775830876

1631871540221068225

Девушка избитого тремя дагестанцами в метро Москвы рассказала о его состоянии

1633543253156038909

Девушка избитого тремя дагестанцами в московском метро Романа Ковалева Анна Ульфан рассказала о его состоянии. Ее слова приводит Telegram-канал RT.

Сразу после избиения Роман позвонил Анне. Сейчас он находится в больнице с переломом носа и кости под глазом, россиянина госпитализировали на 7-10 дней. Ковалев уже написал заявление в полицию.

«Они начали на девушку наезжать, оскорблять ее. Он заступился за нее. (. ) Друг дагестанца со стороны ударил его», — подтвердила причину избиения россиянина дагестанцами девушка.

Ранее сообщалось, что в метро Москвы трое приехавших на заработки молодых людей избили россиянина, который вступился за девушку. Инцидент произошел 4 октября на станции «Первомайская». Ролик с избиением появился в сети. В нем трое мужчин жестоко избивают ногами лежащего на полу потерпевшего. Кроме того, злоумышленники угрожали людям, которые пытались их остановить. Позднее стало известно об аресте одного из участников нападения. Двое других задержаны.

m2220994 221550444

Эколожь и всратые инновации

У меня накопилось несколько ярких примеров «инноваций» смысл которых в извлечении дополнительной прибыли, не более того. И просто неимоверно бесит, раздражает, выводит из себя, бомбит, когда производитель, сделавший такое при этом начинает говорить что он ведет ответственный бизнес и заботится об окружающей среде. Три раза ха! На заголовок я поставлю вот эту картинку двух аккумуляторов, которые отличаются лишь разъемом (ну и чуть чуть емкостью, но это не важно для функционирования):

1633543487154081219

Есть и видеоверсия, для тех кто предпочитает слушать:

Понятно, что в таких условиях реальной заботы об окружающей среде быть не может. А так как государство планирует на десятки лет вперед, оно давит на корпорации, заставляя прекратить использование токсичных красок для игрушек, прекратить делать подставки под игрушки несовместимые меж собой, ну и наконец продавать запасные части игрушек дольше, чем они находятся в моде.

Корпорации в ответ на такое давление начинают генерировать иннобрехню.

Аккумуляторная вакханалия есть во многих типах техники. Например:

1633543825124286482

Аккумуляторы для телефонов так вообще приличными словами описать не смогу. Вот вам реально важно, что у вас телефон на 1,57 мм тоньше и ради этого вы готовы отказаться от крышки и съемного аккумулятора? А вам принципиально, что благодаря ширине, меньшей на 2,75 мм у вашей модели телефона аккумулятор становится уникальный и от другой модели не подходит? В итоге имеем полнейший зоопарк размеров аккумуляторов, что почти гарантирует, что спустя лет 10 новый аккумулятор на свою немассовую модель вы не найдете, почти идеальное преступление. И правильно, починив свой старый телефон ты лишаешь прибыли производителя, так нельзя!

1633543867162357565

1633543884141379663

1633543914123295978

Добавляем в кабель специальную микросхему, теперь все производители кабелей для зарядки будут платить нам. Для прикрытия наговорим что-нибудь про заботу о пользователе, что мол поддельные кабели кака, а у нас быстрая зарядка и т.д. Про всякие приколы с разрушением изоляции у разъема я вообще молчу.

1633543929166549446

А вот еще инновация:

1633543941177991140

1633543978132539183

Источник

Оцените статью
Мой дом
Adblock
detector