шутки по типу я с рулетом на балконе

Детская непосредственность

Добавлю и я свою историю о детском курьезе.

Как то в школе, классе наверное во 2-3, мальчики постарше задали мне загадку:
1) Какая последняя буква в алфавите?
2) Как мычит корова?
3) Как по-английски будет «утка»?

Ответьте и получите нужный результат 🙂

После школы за мной заехал папа на такси (жил я в 2 остановках метро от школы), где я и решил узнать у него непонятное мне слово.

P.s. не наказали, выйдя из такси папа мне объяснил что слово это плохое и говорить его нельзя.

Дубликаты не найдены

Было нет? Популярная подколка у детишек второй половины 90-х

-я говорю название дерева, а ты «давай /дерево/»
-. ну ок
-береза
-давай березу
-дуб
-давай дуб
-сосна
-давай сосну
-хахахахахахххахах

ну а потом еще раз предложили сыграть. через пару лет. угораздило меня сказать :»неее, давай сосну я те говорить не буду»

m3264937 324283241

1624099104267458377

Чёрный сервант тётушки Розы

Когда мы были детьми, родители часто отправляли нас с братом к тёте Розе в Ивановскую область. Нам нравилось проводить там время, и тётушку Розу мы любили несмотря на то, что она была довольно строгой женщиной.

Всё лето мы проводили в её двухэтажном, крашенным в тёмно-красный цвет, доме, где скрипели полы и было чересчур много мебели и царили свои правила. В дом можно было входить, исключительно снимая уличную обувь и моя руки, а играть в комнате тётушки Розы или на кухне было строго запрещено, хоть и очень хотелось.

Существовало ещё очень много разных правил и предписаний, за исполнением которых тётя следила зорким взглядом. Она никогда не ругалась и не кричала на нас, но одно лишь недовольное движение её чёрной широкой брови приводило нас в ужас. При этом она безумно вкусно готовила и всегда рассказывала потрясающие истории, вовлекая нас в подвижные игры. Мы собирали гербарии, рыбачили, составляли каталоги цветов, рисовали на открытом воздухе, создавали карты и строили шалаши.

Хоть у нас и было много занятий на улице, но нам очень хотелось играть в доме, особенно когда начинались дожди. Мы часто баловались на веранде или тихонько играли в гостиной. В гостиной можно было заниматься только спокойными играми и ни в коем случае не трогать сервант. А он, скажу я вам, был одним из самых интересных предметов в доме. Это был массивный, трёхсекционный сервант чёрного цвета с множеством полочек и ящичков. Внизу располагались ящики, закрытые дверцами с бронзовой фурнитурой. Сверху были застеклённые полки с зеркальной стеной. На них красовались хрусталь и фарфоровые чайные сервизы. Ох, как же сильно нас манил этот сервант! Нам было безумно интересно, что он в себе таит.

Тётушка Роза строго-настрого запрещала приближаться к нему ближе, чем на полметра, а, тем более, открывать дверцы и рыскать на полках. Именно этот сервант она оберегала больше всего. Нам был не совсем ясен термин «антиквариат», поэтому мы думали, что тётушка прячет там сокровища. А она не спешила нас разубеждать и серьёзным тоном говорила: «Конечно, там сокровища! Настоящее чудо! И даже не смейте его искать. Вы маленькие ещё, а он – проклят! Не для детей. Так что держитесь подальше от моего серванта!»

Чаще всего Тётя Роза делала вид, что не замечает наших попыток обыскать сервант, а когда она нас «ловила», то грозно сводила брови и стращала историями о проклятье. Мы не хотели её расстраивать, поэтому старались не попадаться.

После игр в «пугалки» и страшных историй нам казалось, что мы видим, как из серванта выбирается приведение. Я видела нечто напоминающее Каспера из мультика, а брат клялся, что это лицо белобородого старца. Порой мы слышали тихий смех за дверцами или подозрительный скрип. На наши жалобы тётушка лишь отвечала: «Это вам не просто какая-то мебель, это заколдованная вещь. Не суйтесь к ней, а то откусит нос! И не обижайте Гошу-Домашнее-Приведение».

Было страшно, но мы всё равно заглядывали на полки и пытались «вызвать» Гошу. Приведение так и не явилось, а наши носы, к счастью, сохранились в целости.

Когда мы подросли, наш интерес к серванту и его тайнам немного поутих, но иногда мы всё же лазали по полкам в надеже найти клад. Брат говорил, что там есть тайник и надо его отыскать. Мы пытались, но ничего необычного не находили, но удовольствие от этого маленького приключения было огромным.

Прошло много лет, мы выросли, а тётушка Роза, к нашему огромному сожалению, скончалась. Следующим летом мы приехали на дачу разобрать вещи и подготовить дом к летнему сезону.

Читайте также:  черно белые обои для стен геометрия

Наконец, распечатав конверт, мы увидели короткое письмо и карту. Размашистым подчерком тётушки Розы, в письме было написано: «Дорогие мои, любимые дети! Вы всегда думали, что в моём серванте спрятан клад. Это действительно так. Но сокровища бывают разными. То, что есть у меня я сохранила для вас. Тайное зарыто в саду. Следуйте указанием карты, и вы найдёте то, что так долго искали. С любовью ваша тётушка Роза».

На наших глазах тут же навернулись слёзы! Меня пронзила такая тоска, что захотелось выть. В то же время меня охватило то самое, детское чувство приключения. Мы рассмотрели карту и, следуя пунктирной линии, вышли во двор. Поблуждали среди деревьев и, наконец, нашли тот самый камень, спрятанный в кустах гортензии.

Брат притащил лопату и откопал увесистый сундук. Нам и в голову не могло прийти, что же там такое! Сундук был закрыт на замок. Ключа не было.

Мы бросились к серванту, разыскивая ключ, который лежал в том самом кувшине с арабским узором. Открыв сундук, мы увидели самое настоящее сокровище.

Это были наши детские игрушки, записки и рисунки.
Я плакала навзрыд, рассматривая крошечные фигурки из киндер-сюрпризов, которые собирала в пятом классе. Брат не смог сдержать слёз, увидев набор самолётиков, которые он вытачивал из дерева.

Вся мелочь, которая позабылась за ненадобностью, но имела такое огромное значение для нас, детей, всё было там: браслетики-фенечки, вкладыши от жвачки, конструктор, несколько фотографий, сделанных на полароид, баночки с гербариями, значки, пластиковые динозавры, наклейки, колечки и машинки. Воспоминания нахлынули мощным потоком, нас швырнуло в детство. На сердце стало одновременно тепло и грустно.

Источник

Пошлые загадки с подвохом

Пошлые загадки с подвохом (с ответами)

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5762.

Порою грязными руками мы достаем его из брюк, подносим к дырке с волосами и раздается смачный звук.

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5768.

Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5761.

Не оближешь — не встанет. Не встанет — не влезет!

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5757.

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5884.

Я с рулетом на балконе или дома?

588c93c00eb14

Загадка с подвохом №2186.

Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5745.

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5873.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5743.

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5753.

Ты помни его немножко станет твердый как картошка.

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5749.

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «у».

58932ddaa01fd

Загадка с подвохом №5741.

Волосатая головка за щекой щекочет ловко.

5890e132a4332

Загадка с подвохом №4115.

Загадка с подвохом №3739.

В какое место супруг не целовал свою супругу до свадьбы?

5890e132a4332

Загадка с подвохом №4118.

Растение,которое знает все?

5890e132a4332

Загадка с подвохом №4119.

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

Источник

alko4 anecdotes.infoДва кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Читайте также:  эта стена или белая или не белая

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не «голубой»?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.

Читайте также:  ниши из гипсокартона для телевизора на стене

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «презервативы», Старые орут: «коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование.»

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Источник

Анекдоты про балкон

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер.

link

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце.

link

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

link

link

— У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла.

link

— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

link

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.

link

— За что сидишь?
— Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы её найти, посветил себе фонариком.

link

— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как, удачно?
— Счет четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

link

— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну, все, я почистила перышки». Ну, я ее и сбросил.

link

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.

link

link

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

link

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

link

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».

link

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

link

Перед запретом на балконе не накуришься!

link

link

link

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.

link

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

link

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало.

link

Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушёнкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моём садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.

link

— Брр, холодно.
— Так закрой балкон.
— Тогда коту будет душно!
— Ты что подчиняешься коту?
— Ну нет, я просто учитываю его интересы.

link

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.

link

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про балкон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 279 на 12 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Оцените статью
Мой дом
Adblock
detector