я навозец разбросаю жижу в поле разливаю

tmp5q2s80

Я навозец разбросаю, я навозец разбросаю.
Жижу в поле разливаю, жижу в поле разливаю.

Эта народная песня, мне кажется, должна стать гимном многих комментаторов МП.

Комментировать

Все комментарии (4)

комментирует материал 29.10.2017 #

поют про гавно и рыдают :)))) видать глаза режет
(С)
https://www.youtube.com/watch?time_continue=14&v=ialKSGTW-Yc

s

Это что, их национальный гимн? Иначе чего они так воодушевлённо его воспринимают? У меня глаза начали слипаться к середине 1-й минуты.

s

комментирует материал 29.10.2017 #

Не пришел бы СССР,так бы и разбрасывали навоз по полю по сегодня.

s

комментирует материал 29.10.2017 #

да, иногда срут так, что штаны небось лопаются по шву)))
улыбнуло)

s

События и мнения

Деловой мир

Частные интересы

Авторы Гайдпарка

s

s

Если в Москве такое

s

Я израильтянин и симпатизирую Ирану в его конфликте с Азербайджаном

s

С Днём Рождения, мой Президент

s

Азиатов переделать нельзя

s

Английский образ жизни. Коридоры власти

s

s

«А шизофреники тут вяжут веники»

s

Российская власть заигралась в царей

s

Человек в вороньей шляпе.

s

63% россиян считают, что их зарплата не соответствует инфляции

s

Мы в соцсетях
О Newsland
Пользователям
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ

В соответствии с пользовательским соглашением редакция не несет ответственности за содержание материалов (новости, статьи, фото, видео, комментарии), которые размещают пользователи.
Для урегулирования спорных вопросов и претензий Вы можете связаться с редакцией и администрацией Newsland по вопросам контента и модерации.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

Источник

Гениальное произведение.

1379421360 1970724182

Дубликаты не найдены

1629367154280485076

Теория относительности вечернего времени

1633550508148279852

m1406777 364442132

Женись на мне

Сознательные россияне легко идентифицировали предателя и агента госдепа

Дело об избиении пассажира метро в Москве дагестанцами переквалифицируют с «Хулиганства» на «Покушение на убийство»

Также возбуждено дело о применении насилия против представителей власти

16335940091953719

Глава Следственного комитета РФ Александр Бастрыкин поручил возбудить уголовное дело по уголовной статье «Покушение на убийство» в связи с жестоким избиением мужчины в московском метро. Ранее против трех приезжих из Дагестана, совершивших преступление, завели дела о хулиганстве и побоях.

Как сообщила официальный представитель Следственного комитета Светлана Петренко, решение о переквалификации дела было принято в связи с тем, что в действиях дагестанцев были выявлены признаки покушения на убийство из хулиганских побуждений. А видеозапись происшедшего свидетельствует о «циничных и жестоких действиях нападавших».

Также в СК отметили, что злоумышленники оказали активное сопротивление при задержании. Поэтому против них также возбуждено дело по статье о применении насилия против представителей власти.

Читайте также:  авито снять квартиру ростовская область

Инцидент произошел 4 октября на синей ветке московского метро. В 18:50 минут в вагоне электропоезда трое приезжих из Дагестана «из хулиганских побуждений» набросились на 25-летнего пассажира. Он был госпитализирован. Преступников задержали, они были арестованы на два месяца.

m2476699 414345979

Колдунство какое-то

1633546272158748410

m2220994 221550444

Эколожь и всратые инновации

У меня накопилось несколько ярких примеров «инноваций» смысл которых в извлечении дополнительной прибыли, не более того. И просто неимоверно бесит, раздражает, выводит из себя, бомбит, когда производитель, сделавший такое при этом начинает говорить что он ведет ответственный бизнес и заботится об окружающей среде. Три раза ха! На заголовок я поставлю вот эту картинку двух аккумуляторов, которые отличаются лишь разъемом (ну и чуть чуть емкостью, но это не важно для функционирования):

1633543487154081219

Есть и видеоверсия, для тех кто предпочитает слушать:

Понятно, что в таких условиях реальной заботы об окружающей среде быть не может. А так как государство планирует на десятки лет вперед, оно давит на корпорации, заставляя прекратить использование токсичных красок для игрушек, прекратить делать подставки под игрушки несовместимые меж собой, ну и наконец продавать запасные части игрушек дольше, чем они находятся в моде.

Корпорации в ответ на такое давление начинают генерировать иннобрехню.

Аккумуляторная вакханалия есть во многих типах техники. Например:

1633543825124286482

Аккумуляторы для телефонов так вообще приличными словами описать не смогу. Вот вам реально важно, что у вас телефон на 1,57 мм тоньше и ради этого вы готовы отказаться от крышки и съемного аккумулятора? А вам принципиально, что благодаря ширине, меньшей на 2,75 мм у вашей модели телефона аккумулятор становится уникальный и от другой модели не подходит? В итоге имеем полнейший зоопарк размеров аккумуляторов, что почти гарантирует, что спустя лет 10 новый аккумулятор на свою немассовую модель вы не найдете, почти идеальное преступление. И правильно, починив свой старый телефон ты лишаешь прибыли производителя, так нельзя!

1633543867162357565

1633543884141379663

1633543914123295978

Добавляем в кабель специальную микросхему, теперь все производители кабелей для зарядки будут платить нам. Для прикрытия наговорим что-нибудь про заботу о пользователе, что мол поддельные кабели кака, а у нас быстрая зарядка и т.д. Про всякие приколы с разрушением изоляции у разъема я вообще молчу.

1633543929166549446

А вот еще инновация:

1633543941177991140

1633543978132539183

Источник

По щучьему велению

Эта сказка была написанна ныне покойным Юрием Клинских (он же Хой),
лидером группы «Сектор Газа».
Я продолжил эту сказку.
со строки «В виде щуки», что в оригинале была с многоточием.

Жил он с матерью-старушкой
В ветхой маленькой избушкею
Бабка гнала самогон,
Запах был на весь прогон.

Он пошёл другим путём,
Самогон не пил лаптём.
Стал он селикционером
Всем мичуринцам примером.

Коноплю растил сынок,
В этом Емеля был знаток.
Он засеял в огороде
Коноплёю всё, что мог.

Надоело сыну пить,
И с похмелья выходить,
Надоело жрать спиртное,
И Емеля стал курить.

Охуенный был размах,
Огород был весь в кустах
И индийская, и чуйка,
Зеленело аж в глазах.

Так, короче, наш Емеля
На печи лежал с похмелья
И подсчитывал, меж тем
Проползавших микросхем.

Дров в сарае было мало,
И корова заебала.
Всё мычит и просит жрать.
— «Мож соржрать её, а, мать?»

На пруду в такую пору
Не было давно народу.
Все сидели по домам,
Им всё было по ***м.

Читайте также:  аренда квартир в евпатории длительно

Мои дети жрать хотят,
У меня этих ребят
До *** по всей округе,
Так что, выбирай, друган!»

Тут же появилась водка,
И засушеная вобла.
Емеля начал лоб чесать:
— «А ведь правда, твою мать!»

Всю бутыль он выпил тут же,
Воблу съел, и говорит:
— «Вёдра, топайте домой вы,
Мне так щука говорит!»

Вёдра сами пошли в гору,
А Емеля был доволен.
Что домой они пришли,
За него воды снесли.

— «Мать, не глюки ведь всё это,
А волшебное средство.
Меня щука научила,
И оно мне помогло».

За дровами иди в лес,
Самогон пойду я гнать,
Чтобы мы безбедно жили
И соседям продавать».

Едет печка по деревне,
Правит лихо ей Емеля.
Людям «Берегись!» кричал,
Народ громко хохотал.

Скольких печью задавил,
Весь народ заголосил.
И тогда же наш Емеля
Приебался в тёмный лес.

— «По щучьему веленью мой топор
Ты руби, да как бобёр!
Наруби ты мне дровишки,
Ну а я косяк скурну!»

Топор валит все деревья,
На снегу лежит Емеля,
Курит свежий он косяк,
Чтоб не шло всё так и сяк.

Вот, окончена работа,
Не напала бы дремота!
И Емеля домой едет,
Пять вязанок дров с собой.

Выскочили с рук дубины,
Началась тогда картина!
Закрывая фейс руками
В лес гаишники бегут,
А дубины по ****ам
Лупят их, и те орут.

— «Привези ко мне Емелю!
Ну и что мне, что с похмелья?
Привези мне дурака
Я намну ему бока!»

Вот министр приехал чинно,
Речь свою ведёт картинно:
— «В гости царь тебя зовёт!»
— «Охуенный поворот!»

Сел министр во карету,
Ема натянул штиблеты.
На печи к царю поехал,
Проломил весь лёд на реках.

— «Скипитр, блин по веленью,
Да по щучьему хотенью
Разломи царю ****о,
Чтобы весело мне стало!»

И приехал к ним гонец:
— «Извела царя вконец
Дочь его, она всё хочет
Твой Емеля, блин, конец».

— «Я не жигало тебе,
Но поедем мы к тебе!»
И приехал ко дворцу,
Печь поставил, всё к лицу.

Дочь царя была так рада,
А отец такая падла!
Напоил он дурака,
В бочку бросил, а рука
Дрогнула, когда бросал
Дочь свою, но он плевал.

Клофилин в вино подсыпал
Хитрожопый царь-козёл.
И Емеля отрубился,
Бочку по морю несёт.

Бочку вынесло на берег,
И без всяческих, без нервов
Пожелал Емеля дом,
Заебись всё было в нём.

Цветной телек и видак,
Магнитола, так и так
Он крутым стал блин в округе
Не страшны им были вьюги.

В дом он мать с собой привёз,
Жив он сам, спаси Христос!
И открыл Емеля бизнес
Самогон он ночью гнал,
Коноплёю торговал.

Мак растил он на продажу,
Совершал большие кражи.
Наебал всех конкурентов,
Те остались с постной репой.

Родились у них детишки,
Мать всем им читает книжки.
А Емеля же живёт,
В дом по триста штук несёт.

И живут они прекрасно,
Кончилась блин наша сказка!
Детям мы напишем сказок,
Не было чтоб грустных глазок.

Источник

Почему после каждой заправки хлюпает пасито?

Добрый день! Smoant Pasito хлюпает после каждой заправки, скорее всего, из-за испарителя, попробуйте заменить испаритель. Неправильная работа вызывает перегрев, жидкость становится жиже и начинает хлюпать.

Читайте также:  что делать если палас скользит на полу

Переключение режимов работы

Нажмите кнопку для отображение включенного пресета, нажмите и удерживайте в течение 3 секунд, чтобы сменить пресет. Добравшись до 5-го пресета и зажимая кнопку в течение 3 секунд, устройство переключится на 1-ый пресет. (Чтобы выйти из настройки, не выполняйте никаких действий в течение 3 секунд, либо нажмите единожды на кнопку активации).

Один светодиод показывает первый режим работы, два — второй, и так далее. Отображение заряда: 3.2-3.4 Вольта — мигает один светодиод, 3.4-3.6 Вольта — мигает два светодиода, 3.6-3.8 Вольта — мигает три светодиода, 3.8-4.0 Вольт — мигает четыре светодиода, от 4 Вольт и выше все 5 светодиодов ярко мигают.

Если при нажатии на кнопку активации светодиоды мигают три раза, значит произошло короткое замыкание или картридж не подсоединён.

Подключение картриджа обозначается ярким свечением пяти светодиодов.

Пожалуйста обратите внимание: при нажатии на кнопку Fire светодиоды обозначают уровень заряда аккумулятора, при нажатии на кнопку VV светодиоды показывают включенный пресет.

Для того чтобы включить-выключить устройство, нажмите Fire пять раз.

Отсечка 10 секунд, все светодиоды мигают.

Защиты от перегрева, светодиоды мигают 10 раз.

Защита от переразряда — один светодиод мигает 5 раз.

Источник

uCrazy.ru

transparent

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского

1421753495 runet 00

1421753500 qkljmblsmkw

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*зду!
А не выполнил — Сам иди на х*й!

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену.

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

Баба с жопой метр на метр,
расположилась,
как ларек продовольственный,
Я б ей доставил удовольствие,
Если б у меня х*й был с километр.

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!

Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я штампую кадры стране
Назло буржуазной Европе.

Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!

Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

Нам *бля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Не те бл*ди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам *бсти,
Бог их прости!
А те бл*ди — лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!

Источник

Оцените статью
Мой дом
Adblock
detector
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31