яйца брякнулись на пол началась игра в футбол

Смешные стихи

Вышел ёжик на крыльцо, почесать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца, надо стырить у отца!

Снова вышел на крыльо, почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца, много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся, хвать бутылку и подался.

А лиса кричит вдогонку,
— Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно, так и брякнулся в говно.

?3836369

«Я в реке, пускай река сама несёт меня», — решил Ёжик, как мог, глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты. Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо.
Сунул лапу нет яйца, ну щас стырю у отца.

xxx: …МТС оффициально негодовали что их логотип называют яйцом и всех журналистов попросили писать «овал» в статьях…

zzz: Как вариант — можно им назло все яйца овалами называть.
Вышел заяц на крыльцо
Почесать свои овалы.

Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже
сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется,
думают кого бы съесть?
Ёжик кричит: «Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!»
Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается.
Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет.
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Всё я понял пишу по новой

Пьяный ёжик Трезвый Волк
От кого же будет толк
То ли ёжик протрезвеет
То ли волку кто нальёт

вышел заяц на крыльцо

Однажды, утренней порою,
На знаменитое крыльцо
Я вышел, будучи, не скрою,
Намерен почесать яйцо.

И что же? Сунув, куда надо
Одну из Богом данных рук,
Я вдруг, облившись пота градом,
Не обнаружил его вдруг!

Яйца, конечно же, не пота,
Хоть лучше бы наоборот.
Не ждал такого я компота,
Не нужен нам такой компот!

Не пожелал бы и Пол-Поту,
Хоть был злодеем тот Пол-Пот,
Судьбы такого поворота
Пусть даже он – пол-поворот.

Пусть даже не наполовину,
А на всего лишь только треть-
Не пожелал бы я судьбину
Такую никому иметь!

Читайте также:  баня в фокино приморский край

Но спуд текущего момента
Пришлось снести мне до конца,
И как Дзержинский с постамента,
Низвергся я с того крыльца.

Летел я, счастию не внемля,
Прощаясь с жизнью половой
И больно стукнулся о землю
Своей кудрявой головой

Уже сознанье покидало
И был готов покинуть дух
Наверно я молился мало,
А Бог к таким наверно глух.

Но чу! Что это? Взгляд скользает
Под ненавистное крыльцо
И вот оно – блестит, сияет
Мое чудесное яйцо!

Такой хороший получился
У той истории конец.
Пусть ничему не научился,
Но всяк, кто слушал – молодец!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Источник

Яйца брякнулись на пол началась игра в футбол

FWgYQVj49SOaOrovKLxTVFXCB CkFjLBDFpalDyTL7S1kh48 UfRE9DkrMMcyahtE0LyqhtF

FWgYQVj49SOaOrovKLxTVFXCB CkFjLBDFpalDyTL7S1kh48 UfRE9DkrMMcyahtE0LyqhtF

ПОЛНАЯ РЖАКА запись закреплена

Вышел ёжик на крыльцо,
почисать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца,
надо стырить у отца!

Сноа вышел на крыльо,
почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца,
много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол
началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся,
хвать бутылку и подался.

А лиса кричит в догонку,
— Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно,
так и брякнулся в говно@f09f9888f09f9888f09f9882f09f9882f09f9882f09f9882f09f98b9f09f98b9f09f98b9

Источник

Смешные стихи

Вышел ёжик на крыльцо, почесать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца, надо стырить у отца!

Снова вышел на крыльо, почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца, много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся, хвать бутылку и подался.

А лиса кричит вдогонку,
— Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно, так и брякнулся в говно.

xxx: …МТС оффициально негодовали что их логотип называют яйцом и всех журналистов попросили писать «овал» в статьях…

zzz: Как вариант — можно им назло все яйца овалами называть.
Вышел заяц на крыльцо
Почесать свои овалы.

вышел заяц на крыльцо

Заяц из лесу пришел
Ямку вырыл ловко.
Заяц в поле хрен нашел!
А искал морковку.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС
ОТ ПТИЧЬЕГО ГРИППЕРА

Вышел утром на крыльцо,
Почесать свое яйцо,
И родилось «СЛОВО»
Хлебушка ЩЕГЛОВА!

Хоть бы пол-Европы
В дырочку от жопы!
Жалко, нет ЖЕГЛОВА –
На кол бы ЩЕГЛОВА!

Все стихи его – фигня!
Нет полезней для огня.

. БОГ сказал три слова –
ЦЫЦ!! В ОЩИП ЩЕГЛОВА.

13 мая 2006 г. ЛИХОдей

Однажды, утренней порою,
На знаменитое крыльцо
Я вышел, будучи, не скрою,
Намерен почесать яйцо.

И что же? Сунув, куда надо
Одну из Богом данных рук,
Я вдруг, облившись пота градом,
Не обнаружил его вдруг!

Яйца, конечно же, не пота,
Хоть лучше бы наоборот.
Не ждал такого я компота,
Не нужен нам такой компот!

Не пожелал бы и Пол-Поту,
Хоть был злодеем тот Пол-Пот,
Судьбы такого поворота
Пусть даже он – пол-поворот.

Пусть даже не наполовину,
А на всего лишь только треть-
Не пожелал бы я судьбину
Такую никому иметь!

Но спуд текущего момента
Пришлось снести мне до конца,
И как Дзержинский с постамента,
Низвергся я с того крыльца.

Летел я, счастию не внемля,
Прощаясь с жизнью половой
И больно стукнулся о землю
Своей кудрявой головой

Уже сознанье покидало
И был готов покинуть дух
Наверно я молился мало,
А Бог к таким наверно глух.

Но чу! Что это? Взгляд скользает
Под ненавистное крыльцо
И вот оно – блестит, сияет
Мое чудесное яйцо!

Такой хороший получился
У той истории конец.
Пусть ничему не научился,
Но всяк, кто слушал – молодец!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Источник

Анекдоты смешные

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
— Я самая красивая!
Дюймовочка:
— Я самая маленькая!
Кощей:
— Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
— Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
— Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
— Б***ь, кто такой Лукашенко.

Читайте также:  коврик для входной двери резиновый

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
бьют комаров.

Вышел ёжик на крыльцо, почесать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца, надо стырить у отца!

Снова вышел на крыльо, почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца, много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся, хвать бутылку и подался.

А лиса кричит вдогонку,
— Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно, так и брякнулся в говно.

Вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо.
Сунул лапу нет яйца, ну щас стырю у отца.

Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку,
развелся и женился.

она:привет! ты мне обещал пожарить котенка, помнишь? когда исплонишь обещание?
он: тебе как утку или как зайца?
она: (О_о) как подарок!
он: в фольге?! типо в собственном соку?
она: какая нафиг фальга? какой сок? просто принеси его в руках и все.
он: ты сама пожаришь?
она: (о_О) зачем его жарить.
она: поДарить, придурок, ПОДАРИТЬ.

Он был кощей бессмертный
Он был кощей бессменный
Костлявый неприметный
В пещере проживал
.
Как все имел начало
И как все не печально
Что все таки случилось
И он от нас ушел
.
Мне было наивно
Сказать он был безвинный
Не заливал соседей
Ногами не стучал
.
Но очень мне обидно
Его мне не хватает
Ну кто расскажет сказку
И в ней сыграет роль
.
И вновь засветит солнце
Наказан злой волшебник
Кощей уйдет в пещеру
С чего и начинал

вышел заяц на крыльцо

Один носильщик говорил:
— Вчера сундук я относил.
Таким высоким был этаж,
Тяжел сундук, что взмок я аж.
На чай хозяин дать мне смог
Всего лишь сахара кусок.

Расскажу я шутку:
На крыльце Кащей зевал,
Потянулся, почесал
Дуб, сундук и утку.

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! 🙂

зима уйдет, снега растают,
ручьи повсюду зажурчат,
подснежник из под снега вырастает.
коленки из под юбок заторчат

***
теплеет. крики мартовских котов
а также тех кого они хотят.
набухнут почки у берез и мужиков,
пернатые друзья с весною прилетят.
и будут с высоты полета
округу пением прекрасным оглашать.
а мы наслушавшись, потом следы помета
с одежды матюгаясь отчищать

***
застелю тебе кровать
на цветов поляне
буду сладко целовать
по коленкам гладить
романтической волной
нас накроет лето
у меня такой большой.
есть настрой на это

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.

YYY (11:52:38 5/11/2008)
Ооооо. Я те говорила, что дальше так и будет пока не нагуляется.

YYY (12:11:33 5/11/2008)
Так возьмись. за яйца

Источник

Смешные стихи

На столе топорик с краю,
А за ним стамеска.
Щас я Ваньке обменяю
Пол мужской на женский.

Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.

Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Читайте также:  что сначала стяжка пола или перегородки

?3850592

Женский перевод: грязь на столе (полу, стуле и т.п.). Б. требует немедленного устранения.

Мужской перевод: отсутствие необходимых предметов на тех местах, где их специально положили.

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной

Black&HobbiT: вы заебали. девушку можно ПЕРЕЛОЖИТЬ

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом
стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Вышел ёжик на крыльцо, почесать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца, надо стырить у отца!

Снова вышел на крыльо, почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца, много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся, хвать бутылку и подался.

А лиса кричит вдогонку,
— Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно, так и брякнулся в говно.

ххх: львы самые ленивые из всех знаков зодиака
ууу: вам проще, лежите в саванне, увидели газель, погнались, съели и лежите дальше. а нам, рыбам, надо все время плавать, фильтровать воду через жабры и искать пропитание
ххх: ты рыба.
ууу: ага. печатать плавниками неудобно, поэтому я предпочитаю встречи

Крокодил Гена на «Минуте славы».
Мартиросян:
— Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш
звездный номер?
Крокодил Гена:
— Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру
Толстую!

«И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое.
Ешьте, пейте. » (с) Евангелие от Матфея

Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю
обсуждение.

Из жевательной резинки
(Килограммов из пяти)
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной; протухшие яйца – к сексу с извращенцем; яйца всмятку – к сексу с солдатом; крашенные яйца – к сексу с неформалом; перепелиные яйца – к сексу с летчиком; глазунья – к сексу с очкариком; омлет – к сексу с мазохистом; яйца вкрутую – к сексу с братком; страусиные яйца – к сексу со спортсменом; яйца Фаберже – к сексу с олигархом; гоголь-моголь – к минету. © http://www.liveinternet.ru/users/greh

Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца. По-чеченски: возьмите два яйца в заложники. По-цыгански: украдите 2 яйца. По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте. По-русски: купите у еврея 2 яйца. По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже. По-украински: займите у соседей 2 яйца. По-советски: займите очередь за яйцами. По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца. По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего. По-английски: дождитесь завтрака. По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется. По-африкански: возьмите яйца страуса. По-грузински: возьмите яйца молодого барашка. По-китайски: возьмите яйца саранчи. По-садистски: оторвите яйца. По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса. По-фашистски: оторвите яйца у еврея. По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца. По-чукотски: возьмите яйца песца. По-нашему: пока песец не взял нас за яйца.

сцуко, как же страшно, когда во время операции под местным наркозом, врач выпучивает глаза и грит сам себе «ну ни фига себе!», а затем уже мне «лежите, лежите голубчик! Не шевелитесь. «

ответы mail.ru
вопрос: Вот купил себе неодимовые магниты и прищемил себе яйца. Что делать?

ответ: Нагреть магниты до большой температуры. Магнитные свойства исчезнут и магниты отпадут. Полученную яичницу использовать по своему усмотрению.
ещё круче
ответ: Намагнитить яйца с противоположным магнитам направлением вектора магнитной индукции. Магниты сами оттолкнуться от яиц. После этого яйца следует размагнитить.

а как размагнитить яйца??

Источник

Оцените статью
Мой дом
Adblock
detector